¿Realmente quieres divorciarte? ¿O simplemente te estás 'divorciando'? | vida y estilo

UNO Una amiga mía tiene una frase útil para describir una experiencia con la que creo que muchos de nosotros podemos identificarnos: ella lo llama «divorciarse». En realidad no está casada, pero no es necesario estarlo para reconocer de qué está hablando.

El divorcio es lo que le sucede cuando su pareja estornuda en su mano y luego se la frota en los jeans, o cuando mastica demasiado fuerte la comida, y cuando no están de acuerdo sobre cómo criar a sus hijas y discuten sobre el dinero.

Cuando se divorcia, mi amiga pierde de vista lo bueno de su relación y siente que todo está mal. De alguna manera, ya no tiene acceso a su amor y deseo por él, ni a ningún recuerdo de los muchos años felices que pasaron juntos, ni a la calidez, el humor y la solidez que él aporta a su vida familiar. Ella pierde todo sentido de la resistencia de su relación y de las dificultades que enfrentaron y superaron juntos. Todo eso desaparece y es reemplazado por la certeza de que ella necesita salir, ahora mismo, y lo más lejos posible de él.

Lo que me llamó la atención cuando me contó todo esto es que no es un sentimiento lo que está describiendo; es un estado de ánimo. No excluye los sentimientos (en esos momentos siente ira, disgusto, dolor y más), pero son tan extremos y abrumadores que se fusionan en la convicción de que debe escapar total y completamente de su situación. Que necesita divorciarse no sólo de su pareja, sino de todo en su vida. No es necesario tener pareja para divorciarse; puedes divorciarte de tus padres, de tus amigos, de tus colegas, de tu mascota, de tu adolescente. Puedes divorciarte con tu propia mente.

Este estado de ánimo es muy importante para reconocer lo que es: un estado. Porque ahora mismo, cuando estamos pasando por esto, no lo sentimos como un estado que pueda fluctuar, cambiar, ir y venir. Parece un conocimiento permanente, fijo y rígido de cómo son y serán siempre las cosas. Puede parecer que la única salida es la destrucción total, y puede ser necesario todo el autocontrol de una persona para no terminar su relación, renunciar a su trabajo, dejar a sus hijos y terminar sus amistades.

Pero la única salida es no quemarlo todo. Porque la realidad es que este estado mental pasará y volverá a ser posible pensar y sentir con mayor claridad. Comprender esto puede parecer tan fuera de nuestro alcance porque la experiencia es tan abrumadora y abarcadora que es imposible ver y sentir sus límites, recordar que, de hecho, tiene límites.

Intento aferrarme a eso lo mejor que puedo cuando estoy en ese estado mental. Recurro a las palabras que me dijo mi psicoanalista en una de mis primeras sesiones como madre primeriza, cuando lloré durante 50 minutos por lo abrumada e incapaz que me sentía, cómo no podía arreglármelas, cómo la falta de sueño me estaba enfermando. Perdí la cabeza, como si estuviera completamente perdido. A la mañana siguiente me sentí bien. Las cosas eran difíciles, pero no me sentía abrumado, no era incapaz, me las arreglaba. Lo que dijo fue muy simple y, como suele ser el caso, aún más poderoso: hoy estás en un estado de ánimo diferente al de ayer.

Esto no quiere decir que estos estados mentales carezcan de significado o que nuestros sentimientos no importen porque cambian con el tiempo. No significa que debas ignorar tu experiencia y esperar que desaparezca, ignorar las señales de advertencia o aceptar un trato irrespetuoso por parte de alguien. No significa que no debas cambiar nada. Puede ser que cuando salgas de este estado mental de divorcio, todavía quieras divorciarte. Después de esa sesión con mi analista, me di cuenta de que no estaba tan solo como me sentía el día anterior y pedí más ayuda a mis seres queridos. Las cosas mejoraron.

El psicoanálisis tiene un nombre diferente para “divorciarse”; La analista Melanie Klein lo llamó la “posición esquizo-paranoide”. Paranoico, porque en este estado de ánimo, todos los demás están siempre y sólo detrás de ti; y esquizoide, es decir dividido en todo lo bueno y todo lo malo. Ella teorizó que todos nacemos en esta posición esquizo-paranoide, que los bebés solo pueden experimentarse a sí mismos y a quienes los rodean como buenos o malos; que, figurada y literalmente, solo podemos ver en blanco y negro. Ella entendió que a lo largo de nuestras vidas, cuando encontramos ciertos desencadenantes, podemos ser devueltos a este, nuestro estado más primario.

Algunos días, construir una vida mejor significa aguantar lo mejor que puedas y resistir la tentación de cortar todos los vínculos con las personas que te están volviendo loco. Puede que le ayude un poco reconocer que puede estar en un estado mental paranoico y paranoico en este momento, y que puede estar en un estado mental diferente mañana.

Moya Sarner es psicoterapeuta del NHS y autora de Cuando sea grande – Conversaciones con adultos que buscan la edad adulta