La cuestión Mi padre era violento y mi madre emocionalmente frágil. Asumí el papel de padre desde que tenía 11 años, tratando de controlar el estado de ánimo de mi padre, mantener el ánimo de mi madre en alto y cuidar de mi hermano menor. Mamá a menudo se inclinaEd en mí y sentí responsable de su estabilidad. A menudo fuimos castigados cruelmente. También fui abusada sexualmente por un “amigo” de la familia. Cuando finalmente escapamos de nuestro padre, mamá trasladó a este amigo a nuestra primera casa «segura» como su pareja, donde continuó abusando de mí. Como adultos, mi hermano y yo mantenemos límites estrictos y hay juicio familiar más amplio para esto.

Con mucha terapia logré construir una vida para mí, que todavía siento que no debería pertenecerme, con una pareja cariñosa y amigos cálidos. Trabajé en un rol profesional para 15 años. Sin embargo, yo lucha por sentirse seguro y competente. A menudo tengo miedo de perder la vida que he construido. Me mantengo en contacto con mamá porque no quiero lastimarla y sé que ella no reconoce cómo fueron las cosas, pero no siento los sentimientos “normales” que la gente siente por sus padres.

Mamá desarrolló un problema de salud que empeoraba cada vez más. Ella es frágil y necesitará apoyo. Siento un conflicto entre querer hacer lo correcto y lo desafiante que es estar en su compañía. Es agotador y causa ansiedad. Puedo sentir que me devuelven a mis antiguas formas de afrontar la situación, como permitir que mi anorexia resurja.

La respuesta de Filipa Has trabajado muy duro para construir una vida increíble y aún debes ser diligente para mantener a raya el síndrome del impostor y no volver a caer en la mentalidad que te dejó tu infancia. Si pasas más tiempo con la persona que no te protegió, que descuidó tus necesidades, pero aun así, cuando eras niño, tuviste que cuidar de las suyas, volverás a la fuente de los problemas de salud mental que sufriste. y eso sería como volver al fuego después de pasar tanto tiempo recuperándose de una grave quemadura. Parece que cuando estás cerca de tu madre, su control sobre ti es tal que puedes sentirte obligado a recuperar el equilibrio controlando lo que puedas, que es tu comida, y si te reactivas nuevamente a una mentalidad anoréxica, incluso puedes hacerlo. acortar tu propia vida.

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Puede que al mundo exterior le parezca mal si no cuidas activamente a tu madre, pero debes priorizar tu propia salud. Si no puede valerse por sí misma, puedes informar a los servicios sociales para adultos del lugar donde vive, pero me sentiría incómodo si volvieras al origen de la mayoría de sus problemas. No importa las expectativas que el mundo tenga para ti y tu hermano. Si tu madre se está ahogando, no te ahogues intentando salvarla.

No será sólo el juicio de la familia en general lo que dificultará tu decisión, es difícil porque todavía tienes una especie de vínculo con ellos. Entonces puedo entender por qué te sientes tan en conflicto. Si quieres ayudar, cuídala a distancia y no te arriesgues a comprometer la vida que has trabajado tan duro para construir al ser absorbido por su órbita una vez más. Puedes explicar a los servicios sociales para adultos locales, si están dispuestos a escuchar, que tú y tu hermano fueron abandonados y abusados, y aunque ambos funcionais bien ahora, si volvéis a entrar en su mundo estarías poniendo en peligro su salud mental. No dude en obtener asesoramiento legal sobre la situación también. Y si siente que necesita terapia nuevamente para ayudarlo a mantener sus límites, obtenga algunos (ukcp.org.uk).

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Tu familia más amplia no parece entender cómo fue para ti y tu hermano crecer, ni el legado que ella os dejó y por qué ambos necesitáis, por el bien de vuestra salud, los límites que habéis logrado establecer. . Si no te sientes seguro al confiar en estas personas, te recomiendo que también te mantengas alejado de ellas.

A otras personas puede resultarles difícil entender por qué seguimos teniendo miedo después de que los peligros han pasado, porque los efectos del trauma a menudo se malinterpretan. Puedes decirte a ti mismo que ahora estás a salvo y a cargo de tu propia vida, pero eso no necesariamente llegará a la parte de ti que todavía se siente oprimida por tu madre. “El cuerpo”, como nos recuerda Bessel van der Kolk en el título de su libro sobre los efectos y el tratamiento del trauma, “lleva la cuenta”. Si yo fuera tú, lo cuidaría y no volvería a entrar en la boca de los leones.

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Lectura recomendada: El cuerpo lleva la cuenta Por Bessel van der Kolk.

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