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Fue un error lamentable. Pero Kim Sylvester pensó que estaba haciendo lo correcto en ese momento.

Su madre de 80 años, Harriet Burkel, se cayó en su casa en Raleigh, Carolina del Norte, se fracturó la pelvis y fue a un centro de rehabilitación para recuperarse. Fue solo unos días después de la muerte del esposo de Burkel, de 82 años, quien se había mudado a un centro de cuidado de la memoria tres años antes.

Con creciente angustia, Sylvester vio cómo su madre, que sufría de enfisema y enfermedad arterial periférica, se volvía cada vez más frágil y aislada. “Yo diría, ‘¿Puedo ayudarte?’ Y mi mamá decía: ‘No, puedo hacerlo sola. no necesito nada Puedo manejarlo’”, me dijo Sylvester.

Ahora Sylvester tenía la oportunidad de obtener más información. Entró en la casa de su madre y revisó todo el papeleo que pudo encontrar. “Fue un desastre, completamente desorganizado, facturas por todas partes”, dijo. «Estaba claro que las cosas estaban fuera de control».

Sylvester tomó medidas, rescindió los pedidos de suplementos antienvejecimiento de su madre, canceló dos pólizas de seguro de garantía del automóvil (Burkel no conducía en ese momento), rescindió un contrato de un año para inyecciones de rodilla con un quiropráctico y rechazó las solicitudes de donación de docenas de organizaciones Cuando su madre se enteró, se puso furiosa.

“Estaba tratando de salvar a mi madre, pero me convertí en alguien en quien no podía confiar: el enemigo”, dijo Sylvester. “Realmente me equivoqué”.

Tratar con un padre mayor que se resiste obstinadamente a las ofertas de ayuda no es fácil. Pero la solución no es hacer sentir a una persona mayor que la estás manipulando y tomando el control de sus asuntos. En cambio, se necesita respeto, empatía y valoración de la autonomía de las personas mayores.

“Es difícil cuando ves a una persona mayor tomando las decisiones y elecciones equivocadas. Pero si esa persona está cognitivamente intacta, no puede obligarla a hacer lo que cree que debería hacer», dijo Anne Sansevero, presidenta de la junta directiva de Aging Life Care Association, una organización nacional de administradores de atención que trabajan con mayores y sus familias. “Tienen derecho a tomar decisiones por sí mismos”.

Esto no significa que los hijos adultos que están preocupados por un padre mayor deban evitar o estar de acuerdo con todo lo que proponga el padre. En cambio, se requiere un conjunto diferente de habilidades.

Cheryl Woodson, autora y médica jubilada que vive en el área de Chicago, aprendió esto de primera mano cuando su madre, a quien Woodson describió como una mujer “muy poderosa”, desarrolló un deterioro cognitivo leve. Empezó a perderse mientras manejaba y compraba cosas que no necesitaba y luego las regalaba.

Castigar a su madre no iba a funcionar. “No puedes presionar a personas como mi madre o tratar de tomar el control”, dijo Woodson. “No les dices, ‘No, te equivocas’, porque te cambiaron los pañales y siempre será tu mamá”.

En cambio, Woodson aprendió a apelar al orgullo de su madre por ser la matriarca de la familia. “Cada vez que se enfadaba, le preguntaba: ‘Mamá, ¿en qué año se casó la tía Terri?’ o ‘Mamá, no recuerdo cómo hacer pasta’. ¿Cuánto queso le pones? Y ella olvidaría lo que la preocupaba, y seguiríamos desde allí.

Woodson, autor de «Cuidado de supervivencia: la experiencia de una hija, el consejo de un médico”, también aprendió a aplicar un “¿realmente importa para la seguridad o la salud?” patrón de comportamiento de la madre. Esto ayudó a Woodson a dejar de lado sus expectativas a veces irrazonables.

Ella relató un ejemplo: “Mi madre solía poner salsa picante en los panqueques. Volvería loco a mi hermano, pero ella estaba comiendo, y eso era bueno.

«No querrás frotarte la nariz con tu discapacidad», dijo Woodson, cuya madre murió en 2003.

Barry Jacobs, psicólogo clínico y terapeuta familiar, se hizo eco de temas similares al describir a un psiquiatra de unos 70 años al que no le gustaba doblegarse ante la autoridad. Después de la muerte de su esposa, el anciano dejó de afeitarse y cambiarse de ropa con regularidad. Aunque tenía diabetes, no quería ver a un médico y, en cambio, se recetó medicamentos. Incluso después de que varios derrames cerebrales comprometieran su vista, insistió en conducir.

Opinión de Jacobs: “No quieres enfrentarte cara a cara con alguien así, porque vas a perder. Casi te están desafiando a que les digas qué hacer para que puedan demostrarte que no seguirán tu consejo.

¿Cuál es la alternativa? “Emplearía la empatía y apelaría al orgullo de esa persona como base para enfrentar la adversidad o el cambio”, dijo Jacobs. “Podría decir algo como, ‘Sé que no quieres dejar de conducir y esto será muy doloroso para ti. Pero sé que te has enfrentado a cambios difíciles y dolorosos antes, y encontrarás la manera de superarlos. “

“Estás apelando a su ser ideal en lugar de tratarlos como si ya no tuvieran derecho a tomar sus propias decisiones”, dijo. En el caso del psiquiatra de mayor edad, el conflicto con sus cuatro hijos era constante, pero finalmente dejó de conducir.

Otra estrategia que podría ser útil: «Preséntese, pero hágalo para salvar las apariencias», dijo Jacobs. En lugar de preguntarle a tu papá si puedes ver cómo está, “Ve a su casa y dile: ‘Los niños realmente querían verte. Espero que no te importe. O ‘Hicimos demasiada comida’. Espero que no te importe si te lo traigo. O ‘Quería pasar por aquí’. Espero que puedas darme algún consejo sobre este asunto que me ha estado rondando por la cabeza. “

Este psiquiatra no tenía ningún problema cognitivo, aunque no era tan perceptivo como solía ser. Pero el deterioro cognitivo generalizado a menudo tiñe interacciones familiares difíciles.

Si crees que esto podría ser un problema para tus padres, en lugar de tratar de convencerlos de que acepten más ayuda en la casa, trata de que un médico los evalúe, dijo Leslie Kernisan, autora de “Cuando sus padres ancianos necesitan ayuda: una guía paso a paso de un geriatra sobre pérdida de memoria, resistencia, problemas de seguridad y más.”

«La disminución de la función cerebral puede afectar la visión y el juicio de un adulto mayor y la capacidad de comprender los riesgos de ciertas acciones o situaciones, al mismo tiempo que hace que las personas sospechen y se pongan a la defensiva», anotó.

Sin embargo, eso no significa que deba dejar de hablar con un padre mayor que tenga un deterioro cognitivo leve o una etapa temprana de demencia. “Uno siempre quiere darle al senior la oportunidad de evaluar y hablar sobre lo que es importante para él y sus sentimientos y preocupaciones”, dijo Kernisan.

“Si enmarcas tus sugerencias para ayudar a tus padres a lograr una meta que dijeron que era importante, tienden a ser mucho más receptivos”, dijo.

Un punto de inflexión para Sylvester y su madre llegó cuando la mujer mayor, que desarrolló demencia, se mudó a un hogar de ancianos a fines de 2021. Su madre, que al principio no se dio cuenta de que la mudanza era permanente, estaba furiosa y Sylvester esperó. dos meses antes de la visita. Cuando finalmente entró en la habitación de Burkel, con una corona de flores de San Valentín, Burkel la abrazó y le dijo: «Me alegro mucho de verte», antes de alejarse. “Pero estoy tan enojado con mi otra hija”.

Sylvester, que no tiene hermana, respondió: “Lo sé, mamá. Tenía buenas intenciones, pero no manejó las cosas correctamente. Aprendió el valor de lo que ella llama “pastilla terapéutica” por Kernisan, quien dirigió un grupo de cuidadores familiares al que Sylvester asistió entre 2019 y 2021.

Después de esta visita, Sylvester vio a su madre con frecuencia y todo fue bien entre las dos mujeres hasta la muerte de Burkel. “Si algo molestaba a mi mamá, simplemente decía ‘Interesante’ o ‘Esa es una idea’. Tienes que darte tiempo para recordar que esta no es la persona que solías conocer y crear la persona que necesitas para ser tu padre que ha cambiado tanto”.